Вы читаете мой журнал!

Вот какую штуку видел! На расстоянии вытянутой руки! Объявляю пост приносящим счастье, достаток, здоровье (приложить к больному месту) и долголетие!

Белок люблю нежно! В детстве гуляли с бабушкой по парку. Вдруг ко мне подбежала белка с наглыми черными глазами, спокойно взобралась по мне, как по дереву и пробежала по расставленным в стороны рукам. Изучив ладони и не обнаружив еды, она замерла на плече, в упор и с укором смотря мне в глаза, а потом спустилась, оставив на свитере несколько затяжек!
Теперь вот на дубе, что рядом с нашим участком поселилась белка! Отец ее запечатлел, а я перепостил его фотки!
То, что скворечник весь в отметинах, так это мы летом с друзьями так ос оттуда выгняли. Воздушкой. Муравьи все вычистили и теперь у белочки есть до-о-о-мик!

Оригинал взят у staryiklen в Кто в теремочке живёт?

Моя ненаглядная marchean свершила огородный подвиг и, несмотря на испепеляющую жару и страшные ураганы, вырастила куст мохнатых помидор! Урожай скромен, всего куст, но зато ни у кого такого нет!
А делается просто - можно скрестить ДНК гусеницы и помидоры, а можно взять неизвестные семена у соседки и высадить!
На фото свежесорванный экземпляр рядом с обычным томатом!

Кричу я, когда в очередной раз вписываюсь ногой в ножку стола, дверной косяк или бьюсь головой обо что-нибудь твердое и с непременным прямым углом! А все потому, что таким страданиям предшествует мое собственное поведение, выражающееся в неохоте помочь супруге! 
"Солнышко, помоги мне, пожалуйста!" - говорит моя вторая половинка
"Да, да, сейчас!" - отвечаю я с раздражением и тут же кара настигает меня - мизинчик на ноге сминается под роликом кресла, на котором сижу я, девяностокилограммовый.
Или вот нежелание забрать мусор с собой - удар головой об дверной проем автомобиля! Притом обвинить невозможно, нет доказательств. Я уверен, что даже медные рамочки, которыми так любят крутить экстрасенсы, не дрогнут - слишком могущественные силы задействованы! На попытки выяснить правду, она лишь невинно хлопает ресничками и улыбается. Искренне так, с еле заметной искоркой!
Минуточку.
"Что, дорогая? Помыть посуду, приготовить ужин и посидеть с сыном, пока ты просмотришь свою френдленту?! Уже бегу, радость моя!"
В общем, любите женщин и будете счастливы! Ну или целы, по крайней мере!

Сын целый день собирал из конструктора шагающие танки, X-wing и истребители, напевая имперский марш! А еще клянчил у мамы "Ну можно немножко посмотреть "Звездные войны"? В завершение собрал свою версию "Звезды смерти" и в очередной раз объяснил мне, что Дарт Вейдер не совсем плохой!
Я даже чуть не прослезился. Растет сынок!

Еду, вернее, ползу в пробке. Включил "Авто-радио" и вдруг ведущий дрожащим голосом говорит, что ... Дед Мороз пропал!!! 
"Да как же так!" - закричал я, вцепившись в руль до белых костяшек  - "Как же дети!? Елка?! Неужели Нового года не будет?!"
"Но мы смогли дозвониться до него!" - произнес ведущий - "Где ты, дедушка?"
Все мое внимание было приковано к магнитоле. Сзади сигналили, не понимая, что возможно от меня будет зависит - настанет Новый год или нет.
"Я.. я не знаю..." - говорил Дед Мороз - "Тут дерево такое, люди ходят, машины стоят и написано не по-нашему!"
"Парк Хаус!" - догадался я, выкрутил руль и рванул через пешеходный переход по встречке в сторону несчастного волшебника. 
"Дедушка, я здесь!" - закричал я, выбежав из машины к мужичку в искусственной бороде - "Я спасу тебя!"
Потом были слезы, объятья, Дед мороз рассовывал по моим карманам конфеты и без конца благодарил. Мы сели в машину и поехали в студию "Авто-радио" к Снегурочке.
Встретили нас хорошо. В холле стояли сотрудницы, хлопали в ладоши и почему-то смеялись над моей фамилией. Снегурочка вручила мне сертификат на три тысячи рублей в ювелирный салон, пакет с ватными дисками и палочками и полезла фотографироваться. К ее неудовольствию, меня быстро отвели в студию, познакомили с классным самарским КВН-щиком Ильей Алексеевым и потом долго пытались убедить, что он и есть Дед Мороз. Я их не стал переубеждать, темные люди - главное, он существует и дарит подарки!
Поздравляю команду КВН "СОК" с победой в высшей лиге (сегодня посмотрю, за что) и если Илья на самом деле был Дедом Морозом, то он знает очень много самых неприличных анекдотов, которые я услышал, пока мы стояли в пробке)

Я вот заметил, что есть особенные виды покупателей - смиряющиеся и придирающиеся. Первые не вернут товар, даже если будет дефект. Это вроде как будет актом признания собственного не профессионализма и выдаст их ошибочный выбор. Вторые же мучают продавцов каждой пылинкой, изводя гневными обращениями типа "Я вот поставил магнитолу в машину, а она не подключается к "усилку", который у меня 10 лет лежал и мне пофиг, что они не совместимы по инструкции, я лучше разбираюсь".
Первые постоянно находятся под гнетом зависти окружающих. "Да ты че, это же полное г..но, меня бы спросил!" - слышат они, пригласив в гости друзей для демонстрации нового телевизора или даже автомобиля. "А мне нравится!" - неуверенно бормочут они в ответ, прикрывая ладошкой какую-нибудь царапинку. 
Вторые маются завистью. Увидев у знакомых что-то новое и явно хорошее, они лишаются сна и всего душевного покоя. Выискав все возможные и вымышленные недостатки их приобретений и навязав комплекс неудачника, они приступают к действиям. Собираются средства, затягиваются пояса, перечитывается гора литературы и вот она - обновка! Засыпая окружающих потоком характеристик в превосходных тонах они на краткий миг успокаиваются, чтобы начать новую нервную серию переживаний - "А вдруг это превосходство ненадолго?". 
У моих хороших знакомых вся домашняя техника чуть-ли не из подземного перехода - неизвестные названия с намеком на известные бренды. Все работает. Что ломается, выбрасывается без сожаления. Домашний кинотеатр выдает достаточно басов и "долбисэраунд" для комнаты в типовой панельной девятиэтажке, чайник с неприличным словом из латинских букв кипятит воду, как и его собрат за многие тысячи. Груда игрушек в углу, сок в пластиковом кувшине на праздничном столе, православный календарь на стене по соседству с керамической китайской жабой на полке телефона.
Почему же они такие счастливые?  Может быть потому, что они редко общаются со своими друзьями. Некогда. Надо возить сына на карате, в школу да и самим себе уделять больше времени. Когда встречаемся, говорим о детях. Никаких гаджетов, никакой зависти. Раз в год. Потому и друзья.

 Вся сеть пестрит поздравлениями и я не отличусь! С Днем святого Валентина! Замечательный праздник, с хорошей историей. Любите друг друга, чаще говорите об этом и не ведитесь на маркетинговые приемы транснациональных корпораций - лучший подарок любимому человеку, это нежность, а не шоколадный набор, гель для душа, или дорогущая золотая подвеска! А открытки надо делать самим, давайте, доставайте ножницы, краски - вспоминайте, как это здорово, а то обленились и дарите готовые с текстами, написанными чужими людьми для сотен тысяч. Не обезличивайте любовь, дарите ее из сердца и не превращайте слова о ней в формальность. С праздником!

Так. Радиостанции сдерживают ди-джеев изо всех сил, чтобы песня "Аббы" не достала сограждан раньше времени. Директора компаний упражняются в трате денег, предназначенных для выплат премий сотрудникам, чтобы поздравить родные города от лица фирмы на фоне елки и с избитой рамочкой "снежинки с инеем". Тексы произносятся из поздравительных открыток и многие пресс-секретари стыдливо краснеют, узнавая "свой" оригинальный текст, которым их предприятие поздравило партнеров. Как и в прошлом году, большинство детей, клянуться не спать всю ночь, а их родители нетерпеливо ждут, когда чада свалятся в объятия Морфея. Не то, чтобы очень хотелось чего-нибудь эдакого, просто хочется выпить шампанского без жужжания новой машинкой, или криков "Мам, смотри, смотри, кукла ест, ест, Мам, Пап, ну смотрите!". В дружеских компаниях будут повторять избитое "А что нам мешает так собираться в другие дни?" и говорить в ответ "Да, давайте день определим, когда по-свободнее будем", искренне веря, что этот день настанет раньше следующего 31-го декабря. одинокие девочки выпьют пару бокалов шампанского и, может быть, всплакнут, тайно наслаждаясь своим одиночеством. Новый год всегда сулит нам перемены и мечты о таком сильном и нежном, которого встретят после праздника сладко убаюкивают под шепот пузырьков в бокале.
Суета стихнет ближе к трем часам ночи. У кого-то будет тяжелое утро, у кого-то одинокое. Подарки вручены еще вчера, но главные сюрпризы будут у тех, кто с конца августа и до начала октября уже нового года будут плакать от счастья, слыша первый крик своего малыша!
С Наступающим, друзья! С каждым годом телепрограмма становится хуже, стимулируя демографический рост - поддавайтесь и любите друг друга!