greatgonchar: (Default)
С Самарским обывателем у меня все сложно. Вот он сидит рядом на какой-нибудь презентации и аж распирает - видали, с кем я! На самом деле, великолепный журналист, блоггер и фотограф! Я как-нибудь опишу точнее свои впечатления, но пока дам ссылку на его пост и поверьте, это очень стильно!
Enjoy!
greatgonchar: (Default)
Решил я выложить фотографии с последнего объекта, чтобы показать, чем занимаюсь. По иронии судьбы, именно моей конкретной работы тут не видно, так как себя со стороны не сфотографируешь, но, думаю, общее представление можно сложить)
Итак, это установка для горизонтально направленного бурения.



Это вам не в фотошопах визитки рисовать! )
greatgonchar: (Default)


Последние два дня я уже даже думал матом... Ганькин Матак, деревня в Исаклинском районе Самарской области произвела на меня неизгладимое впечатление. Выспавшись сегодня в Самаре на кровати на чистой простыне и в одних трусах я понял, что для ощущения счастья нужно не так уж и много. Еще четыре ночи, проведенные в "Газели", которую приходилось заводить раза три-четыре за ночь и прогревать салон. Четыре ночи в одежде, в кроссовках, к счастью облитых соляркой, а потому не напоминающих о последствиях долгого ношения обуви! Если теперь мне кто-нибудь расскажет, как ему было тяжело на Грушинском фестивале без элементарных условий, я рассмеюсь ему в лицо - когда с утра умываешься из ведра, предварительно разбив лед, меньше всего задумываешься о том, что вообще-то здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Сама деревня очень мила. По данным переписи населения, в ней проживает 228 человек. Основная фамилия жителей - Архиповы. Два магазина, работающие с 9 до 21 и с перерывом нас обед с 13:00 до 14:00. Три водоема. Один с мостками, ивами, щуками и множеством мест для уединений в виде зарослей кустарников, один пахнет фекалиями. Третий пруд мелок, открыт всем ветрам, но полон карасей, падких на консервированную кукурузу. За неделю, проведенную в деревне, мы выловили около 50 штук, размером больше ладони и полных икры. В карасе можно есть все! Особенно, когда ты работаешь целый день на частично свежем воздухе (не знаю, чем обрабатывают огороды под картошку, но от запаха мутит). Еще в деревне есть дядя Вася, у которого мы 2 раза мылись в бане, наглый пацаненок Диман, стреляющий у бурильщиков сигареты и рассказывающий похабные истории про местных дам и Вован - мужчина 60 лет в наколках и утверждающий, что он является лидером местной ОПГ!
Если я когда-нибудь напишу роман про Ганькин Матак, то мне придется выдумывать абсолютно все, потому что в реальности там не происходит вообще ничего. Улицы пусты всегда. За все время я увидел больше бродячих стреноженных лошадей и коров, чем людей. Лишь однажды вечером мы видели, как в местный клуб, по совместительству начальную школу, собирались дети. Пацаненок, лет восьми, запрокидывал по пути баклашку больше своей головы.
В понедельник мы едем туда снова. После нас останется сеть трубопровода и на каждом перекрестке будет колонка с водой. Сейчас есть две трубы с родниковой водой. Как говорят местные, она губительна для растений, но пить можно...

No fate!

May. 20th, 2013 10:06 am
greatgonchar: (Default)
Я ехал возвращался оттуда, будто из ада. Я спал в машине, я не снимал обувь 4 дня и эти 4 дня я провел по колено в грязи и ледяной жиже раствора, выходящего из скважин. Не знаю, спал ли я на самом деле или просто терял сознание. Все, о чем я мечтал, это о горячем душе и теплой постели. Я уехал навсегда.
Но сейчас я возвращаюсь обратно! Злой рок. Еще неделю. Ждите меня, "Ганькины Матаки". Я возвращаюсь...

greatgonchar: (Default)
Украдочкой стопочку. Закурить, чтобы перебить запах. Серьезное озабоченное лицо, чтобы не возникало лишних вопросов - занят, не отвлекайте. А как отвернутся, еще разочек. Адреналин с алкоголем, 10 лет в профессии. Каждый винтик знаю. Да кто ты такой, чтобы меня учить?! Да мы вот так! Сломалось? Так я давно говорил, не слушаете. Все, перекур.
Украдочкой стопочку. Курить, курить курить. ...мать, вы ...мать, тут все! Да я! Да вы! Да пошли все! И ты тоже! Вот ща ключом сюда с размаху, ровно миллиметр уберу, я 15 лет в профессии! Руки убери, не лезь, щенок! У меня такие, такие как ты, в армии сортиры зубными щетками чистили!
Я те говорю - 20 лет эти железки вижу! Не будет это работать! Если не я, то никто! Дай сигарету.
Ты уволишь? Меня?! Да я сам уйду! С такими работать, себя не уважать.
Я тут вчера того. Понимаешь, с женой у меня, ну сам же понимаешь, бабы же. Всю ж душу вынут. Ну виноват. Да починю я все! Ага, все понял. Ну прости. Да я чего, не понимаю? Все понимаю. Говорю же, все починю, будет лучше нового, я ж 10 лет в профессии!
Кто ключом бил? Я? А шланги порвал? Тоже? А... мда. Тут без поллитры не разобраться...
greatgonchar: (Default)
Слегка переврав классика, скажу так - если где-то есть яма, в нее обязательно должен кто-то упасть. Изначально все начиналось довольно оптимистично - грузовики с песком, предназначенным для 4-х метровой ямы с свежесваренной трубой опоздали всего на 3 часа, часть асфальта обвалилась с щебнем и грунтом, а на другом конце стройплощадки большой пласт глины сполз из под бетонной подложки газового шкафа и похоронил все следы трудов по откапыванию чужих, изуродованных нашими риммерами, коммуникаций. В общем, был обычный день. Мы ждали экскаватор.
И вот он приехал. Красивый, желтый, с такими большими задними и маленькими передними колесами, он просто кричал о себе - "Я тот, кто решит все ваши проблемы!" Он подъехал к яме и приготовился выгребать обвалившиеся куски асфальта.
"Подозрительно гладко" подумал я и подошел к кабине. "Road to hell" ("Дорога в ад") Криса Ри и запах 40% алкоголя заронили в мою душу семя сомнения и тревоги. Появилось некое предчувствие, что произойдет что-то особенное, о чем я, довольно тактично, намекнул водителю трактора. Он посоветовал мне не понуждать себя к малой нужде и поддаться воле рока.
Кусок асфальта, поднятый на уровень близстоящего "Камаза" сорвался вниз и плашмя упал на трубу.
"Полноте!" - воскликнул я
"Отнюдь!" - ответил водитель и повторил попытку, к счастью, довольно удачно.
С грехом пополам, весь сор из ямы был извлечен. Настало время засыпать песок. Передним ковшом, на полном ходу, трактор спихнул вниз две кучи и начал счищать третью. Запах алкоголя достиг кульминации и я ощутил наступление развязки. Не в силах более сдерживать эмоции, я перешел на просторечные выражения и призвал тракториста быть осмотрительнее, но, тем самым, лишь спровоцировал его.
"Я 12 лет в профессии!" - донеслось из кабины, затем крик, лязг и в гробовой тишине прозвучал мой приговор - "Пи##ц!"

фото )
greatgonchar: (Default)
У нас по выходным ходят промоутеры и раздают шарики. Шарики надуваются двумя молодыми людьми в маленькой каморке, именуемой складом. Сегодня обнаружил, как они ведут учет. Самое забавное, что на этом месте сидит девушка!



Что обозначают письмена, точно сказать не могу)
greatgonchar: (Default)
Меню "Пуск" windows 8  не дает покоя, даже несмотря на предупреждения. Сначала потрогать, потом прочитать, проверить, не обманули ли мы и только после слов "Это, б%"#, не сенсорный экран!" вздрагивают и переспрашивают - "Не сенсорный? У-у!"



Но цветная бумага при ЧБ принтере выручает!
greatgonchar: (Default)
Сначала заметка из уважаемого издания "Волжская коммуна"


Самарское УФАС России

Региональная антимонопольная служба 12 февраля возбудила дело в отношении ООО "Зона Звука" по признакам нарушения закона о рекламе.

Ранее в ведомство поступило обращение гражданина, согласно которому, промоутеры вручили ему листовку с рекламой музыкальных магазинов "Зона Звука". В листовке было указано, что в декабре 2012 г. все товары в магазинах будут продаваться со скидкой до 13%. Гражданин решил приобрести товар в магазине, расположенном в ТЦ "Мега". Однако при покупке товара скидка не была ему предоставлена, при вторичной покупке скидка была предоставлена не на весь приобретенный товар.

Консультант в магазине пояснила, что при покупке товара необходимо предъявлять рекламный листок и что скидка предоставляется не на весь ассортимент. Однако в рекламной листовке не было указано, что флаер необходимо предъявлять при покупке товара. В связи с этим было возбуждено дело по признакам нарушения закона о рекламе, сообщает пресс-служба самарского УФАС.


Мне очень "нравится", как самарские журналисты наполняют свои СМИ. Одна версия, никаких попыток разобраться, продавцы сволочи, обидели клиента. Но вот что странно - в "Зоне звука" нет консультантов женского пола и листовку на скидку клиент не предъявил. Он оплатил товар, затем вернулся и начал требовать денег, узнав о флаерах. Продавцы пошли ему навстречу, хотя вина лежит на организаторах акции. Это они не указали в публичных материалах и листовках, что скидка только для предъявителей. Затем клиент решил купить какую-то мелочь, типа медиаторов. Скидка была бы 6 рублей. На что задерганный скандалом продавец ответил, что на мелочевку скидка не распространяется. И тут началось. Клиент, молодой человек, объявил, что ему нанесли моральный ущерб. Позже выяснилось, что он из семьи адвокатов и в суд направлен иск о возмещении морального ущерба на четырехзначную сумму, притом чуть ли не 90 000.
И тут начинается барабанная дробь. Хотя иск не был принят, молодой человек добрался до антимонопольной службы. И руководство компенсировало моральный вред, уволив продавца.

Я надеюсь, что эти 6 рублей, недополученные в магазине, не подорвали бюджет молодого музыканта. Надеюсь, что оставшийся без работы молодой человек, это достойная компенсация за чьи то ошибки в организации рекламных акций. Видимо, есть какое то удовольствие в том, что благодаря тебе, кому то теперь приходится продавать свои музыкальные инструменты, чтобы расплатиться за кредиты или учебу. Оказывается, 6 рублей, это стоимость чьей то судьбы.
greatgonchar: (Default)
Какой планшет для трехлетнего ребенка?! Где осязаемые игрушки, где моторика, блин, нафиг?!
"А он игрушки потянет?" - вопрошает парочка
"И заменит родителей!" хочу им ответить

Самое идиотское, что такие потом при нас ругают маленьких детей, как бы для извинения перед нами, когда спрашивают адрес сервисного центра. "Разбил, представляете, экран! Ну, ух я тебе!". А ребенок просто катал машинку по планшету. Потому что машинка, это вещь, а планшет, это откуп.
greatgonchar: (Default)
Шум, грохот со склада. Бросились смотреть...



Серега! Серега, ты живой?! - кричали мы, глядя на завал.
Сере-е-е-га... )
greatgonchar: (Default)
В принципе, то что сегодня произошло на работе, частично объясняет, почему тихие спокойные люди, работающие в офисах, однажды берут дробовик, связку гранат и устраивают бойню. Если не осознавать человеческую природу и принимать все это хамство, крики и угрозы близко к сердцу, связывая работу с своей жизнью, то можно либо довести себя до сердечного приступа, либо до преступления.
Полчаса на меня вопили так, что слышно было в радиусе километра. Грязно, пошло, тупо. Притом это было существо женского пола, утверждающего, что оно юрист и "ваще"!
"Существо!" - взывая к ней, как истинный джентльмен - "Мы не переходили с вами на "ты"! Но она не унималась и грозила знакомыми, что, видимо, должно было обелить сединой мои виски. К счастью, довольно быстро ее фантазия иссякла, пошли повторения и всем стало скучно. Сделав пару прощальных выкриков относительно моего морального облика и происхождения, дама удалилась. Мы с ее мужем спокойно разрешили ситуацию.
Через 20 минут он вернулся и попросил прощения. 
greatgonchar: (Default)
Сегодня делали симпатичные ценники, визитки и прочую дребедень. Экспериментировали с шрифтами и тут обнаружили чудесный не битый шрифт, который так и хотелось применить! Ценники с ним смотрятся не самым лучшим образом, мы не торгуем немецкой техникой, поэтому полез в свой архив! Мне кажется, получилось интересно. Бумага из икеи, совершенно дикого мусорного оттенка, но с шрифтом зазвучала неожиданно благородно.
В общем, хоть сейчас иди к воротам собора и приколачивай, как тезисы!
greatgonchar: (Default)
Однажды, в наш маленький, но гордый магазинчик компьютерной техники, отважно противостоящий гигантам с продавцами в красных майках, вбежал крайне возбужденный молодой человек.
- А есть ноутбук с сенсорным экраном, как в рекламе? - спросил он, попутно прижимаясь носом к каждой витрине, будто вынюхивая припрятанный дефицит.
- Да, конечно! - ответил я - Вот он
- Все, я беру! - Молодой человек засуетился, полез в кошелек, но тут обратил внимание на ценник - А в кредит можно?
- Разумеется

Через 20 минут он прибежал от кредитного специалиста с договором, схватил коробку, даже особо не вникая в подробности начинки.
"Да мне не играть, так, кино и интернет" отмахивался он от наших с напарником попыток объяснить функционал аппарата. Как только мы закрыли коробку, молодой человек схватил ее и убежал.

Через два дня он вернулся.
"У меня игра тормозит!" - кричал он - "Да я за эти деньги лучше вот такой бы взял!", показывая на полку с действительно более мощным ноутбуком. "Я его меняю!"
Вековая пыль, потревоженная мной, поднялась в воздух, обнажив "Правила торговли"! Сей манускрипт я торжественно передал напарнику, чье юридическое образование превратило его голос в шепот дементора, высасывающего душу и тут началось - парень злился, кричал, упрашивал, но синяя обложка в тощей руке, поднятая ввысь, рушила его надежды.
"Я еще вернусь!" - прошипел он в конце речи и выполз прочь.

Свое обещание он выполнил. Теперь их было двое - он и девушка, с порога начавшая сыпать номерами статей и пунктов.
Мой доблестный боец принял ее вызов, а мне пришлось разговаривать с пострадавшим.
"Да, я был неправ" - начал он "И играть я не собирался, но он тормозит даже показывая видео! Он плохой!"
"Показывайте" вздохнул я
В качестве доказательства был выбран нами же загруженный многогигабайтный "Микрокосмос", со всякими насекомыми в Full HD качестве. Фильм шел, божьи коровки спаривались, самка богомола доедала самца, а парень хмурился все больше. "Вот сейчас все тормозить будет, на этой минуте!" сказал он и я приготовился.
Мир остановился. Речь моего напарника и его оппонентки сначала замедлилась, а потом и совсем прекратилась. Мы все смотрели на экран, а мимо нас неслось настоящее время.
"Видите! Вы видите, как все медленно?!" - радостно закричал молодой человек
"Мужик!" - выдавил я  - "Это же улитки!"

Он убежал первым. Девушка, красная от стыда, пробормотала извинения и вышла из магазина. С тех пор, для демонстрации разрешения экрана мы используем более динамичные ролики, а улитки стали именем нарицательным!
greatgonchar: (Default)
Он говорил, что она дура и все ее семейство. Он говорил про ее маму такое, что у нас с напарником вяли уши и просыпались детские страхи. Он кричал в несчастный динамик телефона так, что слюна скапливалась на корпусе и капала на кафельный пол, а мы шептали проклятия фирме-изготовителю и компании "Майкрософт", пытаясь подключить свеже купленный планшет к интернету.
Сим-карта работала, все вай-фай сети раздавали гигабиты интернета, но все это таинственным образом пролетало мимо, а шел уже второй час битвы.
Клиент клялся жене, что он на работе и что про сауну "с пацанами" он первый раз слышит и что нечего читать сообщения на его странице в соц сети. Мой напарник плакал и кусал костяшки пальцев, я рисовал на полу мелом круг, пентаграмму и расставлял свечи, но все это было впустую. Устройство, будто кем-то проклятое, моргало экраном и не сдавалось.
- Мужики, я вас прошу, сделайте что-нибудь! - плакал клиент - Я ж ей к 8 марта подарок такой купил, вру, что на работе. Я ж семью потеряю!
И тут я все понял. Я взял его карточку и сделал возврат, вытащил симку из планшета и отдал обратно, потому что силы были неравны.
- Купите ей что-нибудь в ювелирном на эту тысячу долларов, но только не планшет, не телефон и вообще, ничего высокотехнологичного - сказал я. Сама Вселенная пыталась спасти клиента-мужчину от ярости его жены, блокируя интернет и принуждая потратить деньги на тот подарок, который не будет разбит об его голову!
Мужчина ушел в ювелирный салон, а спустя 20 минут планшет в руках моего поседевшего напарника ожил и показал в браузере приветственную страничку, после чего неокрепшая психика дала сбой и мой юный друг скорчился в кресле в позе эмбриона и до конца рабочего дня не выпускал большой палец изо рта. Я тушил свечи, отирал варган от слюны и заклеивал скотчем бубен, радуясь, что все так благополучно обошлось. Кто-то сказал, что один мужчина купил своей жене в подарок самурайский меч по цене норковой шубы. Что ж, может, теперь мы знаем, почему мужчины живут меньше, чем женщины!

Profile

greatgonchar: (Default)
greatgonchar

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:42 am
Powered by Dreamwidth Studios