greatgonchar: (Default)
Знаете, с чего начинаются все экскурсии по пищевым производствам? С заботы о здоровье нации! Производители продуктов питания с озабоченным видом сообщают вам, что в стране дефицит потребления конкретно их продукции, от чего и смертность высокая и молодежь тупая и вообще - никто кроме нас.
На самарском молокозаводе "Самаралакто" не стали отходить от традиций и сразу поведали о том, что в нашей области смертность от остеопороза на третьем месте после инфаркта и инсульта. Из задефицита кальция у взрослого населения ломаются кости и лежат люди повсюду, умоляя о помощи, пока вьюга не заметет их. Потому что норма - три молочных продукта в день. Не усваивается молоко? Пейте кефир, ряженку, йогурт. Такие дела. Дорого, не всем нравится, но куда деваться?!
Закончив с вступительной частью, ориентированной на страхи клиента, лектор Мария Жаркова профессионально перешла к воздействию на социальные инструменты. Итак, молока в Самарской области мало. Всех коров, которых с такой любовью закупал губернатор Титов, лично отбирая лучших телок в Голландии, его преемник пустил на мясо, продал в соседние области и вообще, провел диверсию против сельского хозяйства. Поэтому половина необходимого молока завозится из Татарстана, Оренбурга и даже из Тюменской области. Молоко, разумеется, наши производители пытаются продать абы какое, с навозом, антибиотиками и разбавленное водой, но лаборатория завода зорко следит, проводит расследования, стыдит нарушителей и допускает до производства только самое чистое и здоровое. Потом было много слов о том, как жутко грязно было до реконструкции, а потом, после инвестиций в 1,5 млрд. руб. стало круто. В этот момент я вспомнил фразу из "Парка юрского периода" - "Мы тут денег не жалели!". Я же говорю, отличный у них PR-директор!
Заметив, что у присутствующих появились первичные признаки усталости, нам рассказали о куче социальных программ и раздали коробочки с артефактами для последующей "игры". Все по знакомому алгогритму, но на очень хорошем уровне.

Это артефакты, назначение которых мы могли узнать лишь после экскурсии по производству. Я написал на чашке Петри "Эбола" и долго хихикал, пораженный собственным остроумием.


Тонны и литры молока )
greatgonchar: (Default)
Часть моего детства прошла вместе с ней. Лицом, так сказать к лицу! В тесном совмещенном санузле маленькой квартиры на ул. Строителей (это не шутка) мы с ней проводили довольно много времени. Она хранила за своей могучей спиной мои книжки, она была моим космическим кораблем, подводной лодкой с огромным иллюминатором и даже ядерным реактором. Черные клавиши, настолько гладкие, фантастически стильные, запускали ракеты и двигатели, открывали кингстоны и включали дезинтегратор, рассеивающий на атомы злобных космических тварей, запертых за прозрачным стеклянным бронестеклом. Она была "Гай-до" Алисы Селезневой, "Наутилусом" капитана Немо и даже летающим механизмом марсиан Герберта Уэллса.
"Вятка" была повелительницей. Длинный шланг забора воды крепился на кран системой хомутов, опасность поражения всех живых существ электрическим током была столь высока, что сразу после запуска дверь запиралась и все человеческие потребности вместе с моими книгами оказывались в заложниках этой стиральной машины. Но, так как напор воды в нашем доме регулярно превращался в подобие нити, то шанс поработать выпадал Вятке не слишком часто.
"Вятка автомат". Тяжелая и неумолимая, как ракета "Сатана", громкая, как турбина на АЭС им. Ленина - мне она казалась символом величия технологий СССР. Я был уверен, что услышав вой сирен, я побегу не в убежище, а спрячусь в ее барабане и только ее белоснежный корпус отразит гамма лучи и выдержит ударную волну от американских боеголовок. К ней можно было приделать ракетный двигатель и покорить космос! "Сделано в СССР" значилось на металлической пластинке позади корпуса и, глядя на его футуристичность, я верил, что мы с такими технологиями покорим Вселенную.
Потом наступили страшные 90-е, мы переехали и в новой квартире стояла стильная белоснежная итальянская стиральная машина "Indesit". Она казалась иномаркой по сравнению с "Вяткой", ее шланги больше не присасывались, словно червь-паразит, к водопроводному крану, а забирали воду через специально отведенный вентиль. Она была ослепительна, бесшумна и скучна. Может, потому что санузел был раздельным, а может и потому, что к тому времени я стал старше, но новая стиральная машина была лишь стиральной машиной.  Советская стиральная машина-космический спускаемый аппарат "Вятка" отправилась в гараж. Лишь через много лет я узнал, что "Вятка" тоже была Indesit. Советская сборка по итальянскому патенту. Как "Жигули", только надежнее. Вот почему она так невероятно смотрелась в крошечной ванной кирпичной пятиэтажки. У нее была властная, строптивая, но безумно красивая итальянская душа! Двухсот двадцати вольтовая Софи Лорен!
greatgonchar: (Default)
Вначале я подумал, что это #$@%@й #@##@ц, но в короткой беседе с хозяином агрегата я понял, что каждый находит удовольствие по-своему!

Итак:

Я: - Можно сделать пару снимков?
Х: - Пожалуйста!


Больше экстрима! )
greatgonchar: (Default)
А ни у кого chrome не косячит? Я вот тут немного занервничал, ибо он стал грузить комп настолько, что тот перезагружается. Даже разок "синий экран смерти" выдал. На нетбуке такая-же фигня, и еще на одном компе. На форумах народ неистовствует, кто-то советует сносить винду и все заново ставить. Ради хрома. И я вот подумал, а не жирно будет какому-то браузеру? Сейчас загрузил Opera, старая давняя подруга из времен windows 2000. Лису не хочу, она меня уже давно бесит)
Блин, хороший браузер был. Когда-то.
 
greatgonchar: (Default)
Она завелась. С отвратительным звуком, с вонью бензина и визгом какого-то особенно замерзшего агрегата, но завелась. Машина тряслась на двух цилиндрах, а я размышлял, что будет, когда не сгоревший бензин в выпуске все-таки соизволит рвануть. Решил не рисковать, а выкрутить свечи.
Как и предполагалось, густое масло поддавило под прокладку и залило один колодец совсем основательно, второй чуть меньше. Остальные два были сухими. Свечи выглядели отвратительно.
Я взял тряпочку и протер их. Одну, вторую, третью, чет.. Б...ть, куда!? Четвертая упала на поддон. Полез за ней, молясь о чистоте куртки, ибо за любое пятно буду избит, унижен и наказан любимой супругой. Свечу достал, протер. Собрался домой, пройтись по ним щеточкой. Первая, вторая, ..., четвертая. 20 минут ползал вокруг машины, по ее потрохам, по своим карманам, но одна свеча исчезла.
- Аминь - сказал я и пошел отогреваться. Если судьбе угодно, так зачем идти наперекор?
greatgonchar: (Default)
Итак, я обнаружил в своем фотоаппарате функцию автоматического определения ISO. Вот так вот раз, заглянул в книжицу и обнаружил. Притом не на режимах "слышь_аппарат_сам_все_сделай", а на любых! Не скажу ,что теперь я забуду про светочувствительность вообще, но бонус приятный! Хотя 6400 на кухне с включенной люстрой, это слишком) Не забывайте поддерживать меня вот тут и будет вам радость, а мне счастье!
greatgonchar: (Default)
Каждое обновление ios и приложений вызывает все больше подозрений, что дизайнеры и маркетологи окончательно обнюхались кокса и перешли на вытяжку из шишковидной железы человеческого мозга! Внешний вид приложений и значки стали... такими... Короче, либо для умственно отсталых, либо для детей до года. Все упрощено настолько, что скоро в моду войдет стиль windows 3.1, как образец вычурности и кича. Моя библиотека теперь выглядит настолько уродливо, что я вообще не понимаю, нафига мне этот айфон? Появляются глюки. itunes тоже сюрпризы подкидывает с синхронизацией. Короче, отстой((( 
greatgonchar: (Default)
Когда что-то происходит с техникой, я обычно паникую, потом ору на окружающих, а затем решаю проблему легко и изящно.
Сегодня было все иначе. Мой яблофон отказался передавать звук через верхний динамик, заявив, что все слушать надо через наушники и упорно отказывался понимать, что наушники не подключены.
Я расплакался, упал на колени и закричал "За что?". Затем наорал на жену и ребенка, но и это не помогло. И тогда я перешел к действиям.
Сняв стильный кожаный чехол, купленный на китайском сайте, я потряс телефон. Потом перезагрузил. Затем откатил к заводским настройкам. После серии втыканий и вытыканий штекера наушников я, словно реаниматолог, принялся дуть в разъем. Потом высасывать оттуда гипотетическую частицу.
И вот, после еще одной истерики, я сижу на сайте apple и ищу адреса сертифицированных сервисных центров. Опуская подробности безрезультатного поиска, сообщу, что пришлось лезть на сайт продавца.
И вот я набираю предварительную заявку, чтобы не торчать в очереди. Я высказал свое предположение о причине неисправности, чтобы они не тратили неделю на перезагрузку аппарата, признал величие и безусловный авторитет работников сервиса, попросил прощения за дерзость, что позволил себе, потревожив их и даже надавил на жалость, рассказав, что у меня жена, ребенок и избыток веса в 20 кг.
Закрыв от стыда лицо, я отправил сообщение и пошел на улицу заливать сыну горку. Через десять минут я проверил телефон. Все заработало.
greatgonchar: (Default)
Электрики делают нам хорошо. Коченеющими пальцами крутят провода на столбах, вешая новые счетчики. В неустанной заботе о населении, они отключают загородный поселок несколько недель подряд с утра и до вечера. В ноябре. Так уж получается, что в Средней полосе России в ноябре холодно, даже несмотря на климатические изменения, а современные котлы отопления используют электрический ток для работы автоматики. И когда вам в 9 утра отключают свет, дом начинает остывать.
Работа стоит. Комп отказывается работать в долг! Дома холодно и, видимо, опять придется ехать в город, чтобы не заморозить ребенка. Это бензин.
Я пытаюсь понять логику электросетей. Честно пытаюсь. Например, почему на поселок из 300 домов надо вешать счетчики одной бригадой из 2,5 электрика с когтями? Почему в ноябре? Как мне работать и кто компенсирует расходы на бензин? Вопросы множатся и чем холоднее, тем чаще всплывают бессмертные откуда столько мудаков? Кто виноват? Что делать? Доколе?!
В заключение - дорогая вишня_в_сахаре! Это не твоя война! Не стоит защищать тех, у кого не хватает мозгов или совести нормально организовать работу и подумать не о своем кармане и комфорте, а о клиентах. Весь этот героизм с работой в мороз и жару, превозмогая усталость и атаки медведей оставим в пресс-релизах. Не наладить электроснабжение 300 домов за целый месяц при отсутствии разрушений от ураганов, цунами, метеорита и высадки нибируанских рептилоидов с кометы ison можно объяснить только плохой работой.
Да, пишу с телефона. 
greatgonchar: (Default)
Утром я внимательнее пригляделся к новой IOS. То, что Тим Кук - гей, стало заметно невооруженным взглядом. Все такое цветастенькое, простенькое и... и так похоже на windows 8! Ну и на андроид. Но больше на винду. Я бы сказал, слизали крепко.
И вроде, все функционально и даже моментами лучше, но сразу чувствуется, что  новый дизайн напрашивается на цветной корпус, пластмассовые браслетики и прочие атрибуты. Ладно, привыкнем.
greatgonchar: (Default)
Целый час мы все будем экономить электроэнергию. Это, разумеется, каким-то образом накормит голодающих и позволит спасти сотни тысяч акров лесов от вырубки. Тратить сотни тысяч долларов на утилизацию поддельной одежды вместо того, чтобы раздать нищим, производить технику, ломающуюся каждый год, чтобы покупали новую, перепроизводить и забивать скот для фаст-фуда, чтобы большую часть этого вывезти на свалку - все это не идет ни в какое сравнение с тем, что кучка людей выключит свет на один час. Лицемерие, помноженное на глупость, как мне кажется. Но развлечение. Так просто спасти мир.
greatgonchar: (Default)
Ви таки думаете, шо антиквариат продается только в специализированных магазинах и на птичьем рынке?! На родной "Почте России" в городе-миллионнике можно купить хороший раритет по приемлемым ценам! А также просроченное мыло, порошки и прочее. Даже семена в феврале. А вот отправить письмо - целая проблема. 40 минут, чтобы купить конверт за 6 рублей и 111 руб 50 коп за "первым классом" до Москвы. Еще терминал для пользования Интернетом "обрадовал" - Стало стыдно и больно за отчизну, нанотехнологии и Р7, что наперекор попам с кадилами продолжает выводить что-то в космос.

My eyes!!! )
greatgonchar: (Default)
Две кассы. Два окошка с решетками на окнах, узкая прорезь на уровне низкого поклона. Обе кассирши на месте. Первую пытается очаровать подвыпивший мужчина, вторая проявляет чудеса выдержки в беседе с пожилой женщиной.
Мужчина - Первый раз в первый класс! Я ничего тут не знаю, где что писать, как считать. Давайте, сделаем все изящно - я вам отдам деньги, а вы все сделаете сами!
Кассир - Я и так все это делаю.
Мужчина - Вам так идет это платье!
Кассир - Это кофта. С вас 1270 рублей.
Мужчина - Ты че? Мне вон там в окошке сказали 950 долг и 120 за обслуживание!
Кассир - А за этот месяц оплачивать не будете?
Мужчина - Я те олигарх? У меня нет с собой таких денег.
Кассир возвращает квитанцию.
Мужчина, отходя от окошка, но чтобы было слышно - Овца, бл..! После чего бежит к выходу
Я встаю на его место - Здравствуйте!

Бабулька, что стоит у соседнего окошка, роняет клюку. Я поднимаю и подаю ей.
- Как она меня достала уже! - говорит бабулька и кидает клюку обратно. Далее, диалог
Бабулька - Доченька, тут мне надо вот за январь, а декабря у меня нет
Кассир - Вы неправильно заполнили квитанцию. Сверху по счетчику, снизу обслуживание. Я вам перепишу.
Бабулька - А декабря нет
Кассир - Декабрь у вас оплачен
Бабулька - Так у меня нет его
Кассир - Чего именно?
Бабулька - Ты меня за дуру не держи! Этого нет, а вот январь тебе дала!
Кассир - Я вам переписываю январь, потому что вы неправильно заполнили. Декабрь оплачен. Если у вас нет квитанции, ничего страшного.
Бабулька - Да что это такое?! Я тебе говорю - вот тут у меня неправильно, ага. А вот тут чего? Где это? А где вот то, что я тогда заполняла? Я вам в прошлый раз отдавала, а ты мне еще чего-то там переписывала. Где вот оно?!
Кассир, нервно сглатывая - Квитанция за декабрь?
Бабулька - Нет!!! То самое, ты мне мозги не пудри!
Кассир - Бабушка, я вас не понимаю!
Бабулька - Я тебе не бабушка! Ты смотри, хамка какая! Я на тебя управу найду, я тебя выживу отсюда, хабалку! Я тебе нормально объясняю - мне вон то надо, что в прошлый раз ты сама у меня забрала, а не январь! Вот тут у меня неправильно, а там-то все было так!
Моя кассирша, протягивая мне сдачу и перегибаясь через стол напарницы - Женщина, давайте я вам помогу!
Бабулька - Ты мне не нужна! Вот эта все заварила, пусть и делает! Пускай вот теперь декабрь мой и то, что тогда было, а вот то, что неправильно у меня тут, так я сама знаю!
Кассир, поднимая глаза к лампе дневного света - Господи, прости!
- Женщина! Вы потеряли, вы и ищите! У вас все оплачено! Еще раз услышу, что  "что-то там не так, а в прошлый раз было", пусть внуки квитанцию заполняют или соц работник! Нет мозгов, нечего сюда соваться!
Бабулька - Ой-ой-ой! Наверное, дома я декабрь оставила, извините!
Кассир - Следующий!!!
greatgonchar: (Default)
Все началось еще на работе. Весь наш гвардейский коллектив, после ожесточенного сопротивления, все-таки пал под натиском противника в лице гриппа. Сначала один, потом второй и вот вчера инфлюэнция добралась до меня.
Жалкий, горячий, надсадно кашляющий я буквально заполз в дом. Слабо улыбаясь, попросил градусник. увидел результат и прожевал парацетамол. Мечта о теплой кровати захватила меня. Я грезил, как прижмусь к подушке, накроюсь пуховым одеялом и буду кашлять, кашлять кашлять! Но супруга решила иначе.
"Здоровье женщин и детей дороже!" - заявила она. Мы разложили старый диван в коридоре и я, окруженный шкафами с одеждой и ботинками, невнятно напевая " Я начал жизнь в трущобах городских" быстро уснул.
Высокая температура стимулирует воображение. К сожалению, во сне мне ничего пикантного не привиделось, но снились карлики, викинги, самолеты с чугунными крыльями и мастер Йода. Ветер как-то по-мышиному царапал снегом окно, автоматика котла на кухне щелкала, проглатывая перепады напряжения и эти звуки проникали в мой сон, заставляя меня ворочаться и жалобно храпеть.
Я не проснулся, а, скорее, очнулся. Выпил аспирин, съел бутерброд с салом, запил сладким чаем. Жена уже открывала форточки, чтобы выгнать меня и микробов на работу. Издалека прокричал сыну в комнату, что люблю его, попрощался и вышел на улицу. Сырой воздух вынудил закашляться, я сел в машину и даже позволил себе, чисто по-мужски, застонать и пожалеть себя. Я ехал на работу, а все казалось, что я летчик на подбитом самолете, весь изрешеченный осколками зенитных снарядов, тяну машину до базы. 
Вокруг все кашляют, лишая меня сочувствия и жалости окружающих. Разработал безопасную для клиентов форму общения - одену знак биологической опасности на грудь и буду стонать, как зомби. Может, тогда у них не возникнет желания подходить вплотную, вторгаясь в мое личное пространство! 

PS Супруге - Солнышко, я тебя очень люблю! Прости, что так неловко выставил тебя тираном, не думал, что кто-то не поймет иронию!
greatgonchar: (Default)
Сделал вот такое http://greatgonchar.dreamwidth.org

Баги ЖЖ утомили. Всех зову с собой. Пусть на английском, пусть без топа, но зато почти "как раньше"!
greatgonchar: (Default)
Че они все мимо идут?! Народ совсем разленился. Но ничего, мы его заманим!


А еще техника, имеющая имя, намного привлекательнее!

Несколько ценников! )

Кстати, сработало!
greatgonchar: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] staryiklen в Мечта пионэра
На стул училке

Настоящая, железная. На елку повешу. Или боссу подарю.
greatgonchar: (Default)
Высунул пятку из под одеяла, оценил температуру окружающей среды. "Господи, почему так холодно мне, твоему творению?!" подумал я. В ответ перед глазами последовательно возникли образы чудесного сада, дерева, змея и надкусанного яблока. 
"Да, запамятовал"- проворчал я и поплелся в ванную комнату. Спросонья перепутал пасты и начал чистить зубы детской. Понял, что что-то не так только потому, что слишком вкусно. Взял взрослую, уныло-ментоловую. Чуть не расплакался.
На завтрак смешал пресный обезжиренный творог из холодильника со сметаной и украдкой, будто сам прячась от себя, добавил сахару. Холодную массу запивал горячим зеленым чаем, которого дождался от чайника к последним трем ложкам раскисшей кисло-молочной массы. 
Машина эгоистично прогрела свой двигатель, забыв о салоне. Так как я опять оставил дома перчатки, то пришлось одеть варежки, когда-то купленные в макдональдсе, черные с белыми звездочками и означающие, что однажды я расщедрился и переплатил за кофе сто рублей ради спасения тысяч бездомных детей. Варежки скользили по ледяному рулю, пришлось снять. Холод от пальцев сразу же пробрался под куртку.
Доехал до работы и весь теплый воздух сбежал через открытую дверь. Навстречу попалась мама с маленьким ребенком. Ребенок баловался, уворачиваясь от мамы, пытающейся надеть на него шарф и заливисто хохотал. Мама старалась делать рассерженное лицо, правда, безуспешно. И вдруг, глядя на них, мне стало очень тепло. Я прошел через промороженную парковку, меня обдало стужей из сломанной "тепловой завесы" на входе, бесполезно гоняющей воздух через отключенные обогреватели, но настроение уже было хорошим и я не замерз.
"Ну и почему так, Господи?!" подумал я - "Можно вот так согреться от радости или продолжать мерзнуть даже после чашки горячего чая?"
"По образу и подобию!" ответил Господь. Солнечный свет слепил и грел сквозь секлянную крышу. Я зажмурился и чихнул!

Profile

greatgonchar: (Default)
greatgonchar

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 03:50 am
Powered by Dreamwidth Studios