greatgonchar: (Default)

Заболевший, изгнан на чердак. Липкий, толстый, истекающий соплями, с заложенными ушами и красными слезящимися глазами, лежу на древней кушетке, сжимая в пухлых коротких пальцах насквозь мокрый носовой платочек. По крыше цокают коготки птиц, через открытое окошко периодически доносится, как пердит лошадь на лужайке возле дома. Прилетевшая муха села на лицо, потерла лапки и брезгливо улетела, оставив меня в одиночестве.
Там, внизу, свистит чайник и заваривается мята. Там моя семья. Я всшмыгиваю, кашляю и плачу от жалости к себе.
На подоконнике лежат дохлые осы. За окном лес, небо, грядка с помидорами и лошадь с явными проблемами с желудком. С неба доносится гул самолета, уносящего людей к морю, пальмам и пине-коладе. Нестерпимо хочется в Испанию.
Будь здорова, лошадь.


greatgonchar: (Default)
Интеллигентного вида охранник покосился на меня, но, видимо, не почуял угрозы и жарко зашептал кассирше - "Согласовано и одобрено, так сказать, с руководством! На первом этаже возле 129 кабинета будет организована продажа. Производство Оренбург. Качественные вещи. Полотенца, платки, одеяла. Цены от производителя!"
Кассирша расцвела и так же страстно ответила "Хорошо!". На подошедшую следом девушку, готовую отдать за услуги 980 рублей она смотрела уже, как на врага. Вещи по ценам от производителя подолгу не залеживаются.


Ассортимент разложен на диванах, предназначенных для надоедливых пациентов

Коридор быстро наполнился белыми халатами. Медсестры шли организованными группами к месту реализации продукции из Оренбурга. Возле кабинетов специалистов образовывались очереди из вечно всем мешающих старичков.
К моему счастью, в кабинете флюорографии еще ничего не знали о мероприятии, а потому я спокойно прошел до аппарата, отодвинул неработающую дверь и после "замереть-не дышать" вышел с чувством выполненного долга.
Вообще поликлиника стала красивая. Новый ремонт, неработающие плоские телевизоры в холле и стильная стойка информации, за которой охранник раздает бахилы. Которые закончились до 11 утра! К счастью, там же есть аптека, где сей товар есть в наличии всегда.
Жаль, что не додумался сделать фотографию "со двора" сего учреждения. Строительный мусор навален так, что можно снимать "Сталинград-2" или продолжение "Писем мертвого человека". Крысы, старые канализационные трубы и горы кирпича, в которых прогуливающие школьники строят укрепления и выискивают клады.
Простите за качество фотографии. Снимал на телефон.
greatgonchar: (Default)
Я тут на днях чуток простыл и решил приготовить себе лекарство. После первой пробы меня забрало так, что мне казалось, будто я выпил пару литров пива. В теле была приятная дрожь, сознание то мутилось, то прояснялось до невероятной резкости! Ватность сменялась сильным возбуждением и пальцы на клавиатуре нервно дрожали. "Вот это да!" подумал я, вытирая испарину со лба. На утро себя чувствовал отлично, кашель практически ушел, в сравнении с предыдущим днем.
Итак, рецепт варева, изменяющего сознание и открывающего горизонты новых ощущений!
Нам нужно молоко. Литр. Фотографии с телефона и при свете вытяжки, так что чур не придираться.

У нас был пакет молока, две банки меда и газовая плита... )
greatgonchar: (Default)
Поучительная история из личного опыта, появившегося вчера:
Несмотря на распространенное мнение, что клещи рождаются, чтобы намертво присосаться к человеку и умереть, заразив его энцефалитом, у самих кровопийц другое мнение. Они не брезгуют пить кровь у любых теплокровных, заражаясь от них всякой дрянью, а затем искать новую жертву. Одному из них посчастливилось быть не обнаруженным за густой шевелюрой моего ребенка и безнаказанно слинять, оставив характерную ранку.
Описывать вечерние охи и ахи не буду, но терзаемые сомнениями при просмотре картинок с укусами в интернете, мы дотянули до ночи и все-таки решились, после совета диспетчера "скорой" поехать В "Пироговку". Детский травматолог долго рассматривал ранку, сокрушаясь, что самого клеща нет. Он привык иметь дело с выковыриванием этих насекомых. Затем, переглянувшись с медсестрой, сказал "Не сто процентов, но походу, точно клещ!" и отправил нас в пятую детскую инфекционную на Ново-садовой. 
"Я клеща не вижу!" - заявил врач пятой инфекционной
"Но ведь он был!" - ответил я
"Может быть" - парировал врач, нисколько не смутившись наличием места преступления на шее сына
"Так что делать будем?" - спросил я
"Не знаю!" - врач пожал плечами - "Можно допустить, что клещ был  и сделать укол"
"Или?" - это уже я
"Или допустить, что его не было и ничего не делать"
Потом мне вкратце рассказали о последствиях перенесенного энцефалита. 
"Ну и" - нетерпеливо спросил я
"Решайте!" - пожал плечами врач, ставя меня перед выбором
"Был или не был, вот в чем вопрос!" - озадачился я, глядя на ранку. "Был!" - ответил я, вспомнив возглас травматолога из "Пироговки"
Врач моча кивнул и из коридора выпорхнула медсестра с шприцем, сочащимся иммуноглобулином.
"Не могли до утра подождать" - ворчала она, повторяя присказку врача и охранника Приемного покоя.

Итог:
Ребенок пострижен, пьет антибиотики, а родители носятся за ним с градусником.

Вывод:
Клещей полно. Даже в садово-дачных массивах. Ползают по траве, не обращая внимания на заборы.
После укуса укол положен всем, вне зависимости от того, был клещ заразный или нет, это выясняется позже, после разделки его туши в лаборатории. 
Клещи пьют кровь не сутками. От получаса для насыщения личинки. Вполне достаточно, чтобы уйти безнаказанно.
greatgonchar: (Default)
Вчера Выехал за Волгу, дабы отпраздновать День рождения лучшей подруги жены. Все было очень достойно и красиво -
Культурный отдых и фотографии с сотового )

greatgonchar: (Default)
Да! Икея привезла нам диван! С труднопроизносимым названием, легкий в сборке, как киндер-сюрприз! Я перетащил старый диван в коридор, где теперь мы будем размещать гостей и скрутил всю конструкцию за 20 минут! Чудесная штуковина, так вам скажу. Реечки, матрас с инновационным наполнителем, способным улавливать нейтрино и две чудные подушечки в комплекте к чехлу. Сам чехол такой грубый с виду, песочного цвета, но удивительно мягкий, как шерсть шведских овец. Или австралийские мягче? Короче, очень удобно! Вот теперь мое тело не будет лежать по ночам в трех уровнях и четырех измерениях, а станет добрым и ласковым. Слава ИКЕЕ! 
Кстати, доставка классная. Привезли в 11:30, сразу нашли дом, все занесли и вообще были очень приветливы.
greatgonchar: (Default)
Ранним утром ребенок так сипло сказал "Я проснулся!", что жена уже через 12 секунд  набирала номер поликлиники, чтобы вызвать врача. "Номер заблокирован!" - или что-то вроде этого бубнил женский голос в трубке. Узрев отчаяние в глазах супруги, я взял инициативу в свои руки и позвонил в справочную волга ростелекома. "А они ушли к другому оператору связи и мы удалили их из базы!" - весело сообщила мне девушка-справочная. "Спасибо, милая девушка!" - ответил я - "А как же быть?" "Позвоните в другие справочные, может, там знают!" - все также весело ответила оператор. "Спасибо вам огромное!" - сказал я и стал набирать другой номер, попутно зазывая гугл. 
Сайтов поликлиники не держат, видимо, из принципа. На мега-ресурсе минрегионздравсоц или как там их, есть чудный поиск, намучившись с которым я просто начал тыкать на все кнопки и наконец обнаружил телефон регистратуры детского отделения. Старый номер. В этот момент в телефоне раздался усталый вздох и оператор какой-то справочной, скороговоркой представившись терпеливо стала слушать мои жалобы. Пару раз явно ударив, судя по звуку, по клавиатуре она продиктовала новый номер. Врач был вызван, семья счастлива. 
Товарищи, какой же унылый сайт этого минсоцздравсамобл. Бледно серый текст на белом фоне и такой протокольный язык, аж во рту вяжет. "Учреждение создано с целью удовлетворения общественной потребности в медицинском обслуживании граждан." - ну е-мое...
greatgonchar: (Default)
Пророщенные семена очень полезны. Они настолько полезны, что съев чайную ложку семян ржи, можно вспахать поле, посадить дерево, построить дом и родить сына голыми руками. По крайней мере, такое впечатление от восторгов приверженцев этого продукта. Естественно, меня так очаровала идея стать здоровым, стройным и активным, что я поехал на рынок и купил семян. В интернете много рецептов - от поедания вместе с землей, до многократной стерилизации каждого семени и употреблении его строго по граммам. Я выбрал золотую середину. Промыл гречиху в растворе марганцовки, потом еще раз промыл, залил водой, накрыл тряпочкой и стал ждать.
Прошло почти двое суток и только представьте, какое счастье видеть проросшие семена! Беленькие побеги вылезли из кожуры и я, давясь слюной приготовился к получению бескрайней животворящей энергии жизни. 
Семена пахнут какашками. Сильно пахнут. Прямо-таки воняют на всю кухню! Промыл раз пять, запах только сильнее. То ли какая корова нагадила в гречиху, то ли все в природе имеет такой запах, но гречиха отправилась в мусорное ведро. Не самый умный поступок с моей стороны, учитывая то, что ведро тоже на кухне, но зато завтра вывезу на помойку! Хорошо, что еще купил овес и лен. Овес уже в банке. Промытый и пока не пахнет, нюхаю постоянно! Как что получится, отпишусь!
greatgonchar: (Default)
Чувствую, инфекция буквально заполняет меня. Слабость, путанность мыслей. Стараюсь держаться бодро, но жену не проведешь -  лежу под одеялом, горячий чай возле кровати, ртутный градусник зажат подмышкой. Жду, отсчитывая оглушительные удары секундной стрелки на настенных часах. Ватная голова, пелена слез превращает окружающий мир в подобие плохой картины пьяного импрессиониста. Мне плохо, мне жалко себя! 
Настало время посмотреть градусник. Руки дрожат, пальцы не слушаются - жена вынимает градусник из моих рук и с тревогой всматривается в шкалу. 
36,9. Удивительно, как быстро у женщин меняется настроение! Еле увернулся от подзатыльника, выбежал из комнаты и бросился мыть посуду - тут она меня не тронет! Удивительно подлая штука - инфлюэнция!
greatgonchar: (Default)
Позвонила бабушка из глазной больницы, попросила помочь соседке по палате - отвезти в какую-то клинику. Женщине удалили глаз.
Во времена лазерных коррекций и прочих высоких технологий медицина все равно порой оказывается бессильна и действует древними методами. Больница переполнена. Вернее больницы - открываются новые и сразу выстраиваются очереди. Знакомая врач-офтальмолог не строит иллюзий - люди слепнут. Обилие реклам, мониторов, телевизоров - лишь часть беды. Люди не хотят видеть мир вокруг себя. 
greatgonchar: (Default)
Я так думаю:
 Профессия врача - лечить. Беременность, это не заболевание. Вывод - врач не обязан за государственный счет делать аборт.
Про запрет контрацептивов, применяемых после полового акта и свободно продаваемые в аптеках - сроки того же "постинора" - 72 часа. Пришли в поликлинику, купили там по заоблачной цене с платной консультацией врача. И дело не в том, что это такое наказание, типа "Раньше думать надо было!", а абсолютно логичная забота о здоровье граждан, то есть налогоплательщиков. Эти препараты крайне опасны для здоровья и могут вызвать серьезные осложнения. Деньги на лечение таких заболеваний можно потратить эффективнее. Если было изнасилование, а именно на этом моменте настаивают противники нововведений, то заявление в милицию может являться разрешением на выписку рецепта. Не приняли в милиции? Пишите в больнице, потом будет разбирательство. 
Про просмотр УЗИ абортируемого плода - Ребенок, это не аппендикс, не опухоль. Пусть даже и в виде комочка клеток, но все-таки. Пусть это будет неким "прощанием с покойным".
Врач может отказать по убеждениям. Если 7 лет учить человека спасать жизни, то не совсем справедливо обязывать его творить убийство. Не могу понять, как можно принудить врача делать аборт?
 
greatgonchar: (Default)
 Ирония судьбы - такое пошлое и истертое выражение, напоминающее магнитофонную ленту с песнями Высоцкого в лаборантской провинциального вуза. Но именно это и случилось со мной. Я не оказался в пьяном угаре на улице Строителей, хотя все детство прожил именно на ней и уж точно не перепутал города. Все дело проще, банальнее и потому из этой ситуации не выпутаться. 
Моя работа не подразумевает частого появления на людях - прислали задание по электронной почте, выполнил, отчитался. В основном, все связано с сайтами и графическими программами. Такое положение дел радует и меня и мою семью и руководство, экономящее на офисных площадях и оргтехнике. Но так сложились обстоятельства, что именно сегодня мне предстоит объехать все 14 филиалов фирмы, включая две офтальмологические клиники, сделать снимки помещений, установить новое программное обеспечение. 
Просыпаться под шум дождя, это самое приятное начало дня. Все выспались, ребенок забрался на нашу кровать, сверкая покрытыми зеленкой коленями. Он долго тормошил жену, пока она не схватила его и не начала яростно щекотать. Визг, хохот и брыкание руками и ногами с нанесением легких телесных повреждений присутствующих! Я потянулся, сладко зевнул и развернулся к семье. Ребенок резко осекся. Нижняя губа задрожала, в карих глазенках отразился ужас. Он пискнул "мамочка!" и неуклюже пятясь спиной слез с нашей кровати и бросился под свою. Жена схватилась руками за рот, сдерживая крик. Секунду спустя, по ее щекам потекли первые слезы, а спустя мгновение, она расплакалась в голос, закрыв ладонями лицо. Я бросился в ванную, к зеркалу. Тревожное предчувствие, страх перед тем, что увижу я, сковывал колени и наполнял тяжестью ноги. "Нет, нет, не надо, не может быть! Не-е-ет!" - закричал я, срывая голос в визг. Мне хотелось разбить все зеркала, все стекла - все, что могло отразить то, что я увидел! На самом кончике моего совсем не маленького носа красовался огромный красный, будто пульсирующий прыщ! Он заполнил собою все зеркало, превратив мое лицо в собственный нелепый придаток. 
Не помню, сколько пролежал без сознания на холодном кафеле. Очнулся от странного парфюмерного запаха. Я открыл глаза. Рядом со мной, поджав колени, сидела жена и что-то намазывала на мой нос. "Хотя бы так" - произнесла она и тяжело вздохнула. Я поднялся и подошел к зеркалу. Красноты не было, остался лишь бугор, мерзкий, но не шокирующий. "Тональный крем!" - догадался я и с благодарностью посмотрел на жену. Она пожала плечами и слабо улыбнулась. Мне хотелось обнять ее, но она одернула плечами и вновь расплакалась, стыдясь собственной реакции. 
Дождь, шедший всю ночь, прекратился. Я взял фотоаппарат, диски и вышел из дома. "И это пройдет!" вспомнил я надпись на кольце Соломона и сел в машину!
greatgonchar: (Default)
 Вернулся с купания в иордани. Шикаарно!
greatgonchar: (Default)
 Один человек был очень верующим. Просто супер верующим. Постоянно исповедовался, знал все церковные праздники, даже жертвовал на общую свечу. Весь дом был увешан церковными календарями и обставлен иконами. И вот решил он поехать на Крещение на Святую землю. Потому что это совсем правильно. Там нет орущих соотечественников, плюхающихся с воплями в прорубь и крестящимися левой рукой. Собрал, значит, он денег и поехал. Попостился перед этим, так, на всякий случай. Приехал на Святую землю, а там! Кто к батюшке пристает с дурацкими вопросами, на ком кресты в килограмм золота и живот под центнер, женщины с ногтями накрашенными - короче, разврат и ужас. А вода в реке почему-то желтая такая, теплая. Даже, Господи прости, грязная. Окунулся он в эту воду, а с берега его уже вытащить пытаются. Потому что время праздника ограничено, в гостиницу еще успеть. Перекрестился разок, да и поплелся, даже не обтираясь. Летел домой, а рядом сидел тот мужик с пузом и крестом. И так этот жирдяй богохульствовал своими нелепыми суждениями о Боге, так почесывал пузо свое и за крест держался жирными руками, что наш герой весь полет материл и проклинал толстяка, женщин с накрашенными ногтями и евреев, которые "нашу святую землю опоганили". выйдя из здания аэропорта, он поехал не к духовнику своему, а к знакомому интеллигенту. За чашкой чая, а потом и чего покрепче изливал он свои страдания неудавшемуся микробиологу, а тот только и восклицал "А я тебе говорил!" и "А вот и скажи теперь, где бог этот". В общем, и календари снять стыдно, сам вешал и перед микробиологом неудобно - вроде как, образованный человек, что подумает?

После бурного празднования Дня рождения любимой супруги у Семена раскалывалась голова. Пол дня они приходили в себя. Хорошо. что в отпуске, а детей родителям сплавили. Ближе к вечеру, позвонил приятель и пригласил в проруби окунуться, вроде как, Крещение, праздник хороший. После короткого семейного совета было принято решение, надеты плавки и в целлофановый пакет уложены полотенца и чистые трусы. 
Возле проруби народу было - не продохнуть. Все радостные, женщины заранее краснеющие от легкого стыда - надо же раздеваться до купальника! Мужчины в предвкушении приключения - в ледяную воду залезть - дело чести. Семен разделся и под одобрительные крики приятелей и смех батюшки окунулся. Вода так обожгла, так обволокла, что дыхание перехватило. Он вынырнул первый раз ухая и тараща глаза. Левой рукой перекрестился, опомнился, и с "Ух ё!" окунулся второй раз. Чистая вода сняла все напряжение, всю усталость. Семен вынырнул радостный, перекрестился и окунулся в третий раз. Вынырнул, выскочил из воды, обнял священника, вызвав смех у всех вокруг. Обтерся насухо и побежал к машине. Пока ехали обратно, Семен вспоминал, как хорошо было в ледяной воде. Как можно радоваться со всеми и какая же у него замечательная жена. Почувствовав его настроение, она покраснела и для приличия пробормотала "Сегодня ж праздник такой, грех наверное". А Семен смотрел на нее, красивую и любимую и думал "Спасибо тебе, Господи"!
greatgonchar: (Default)
Ифлюэнция поразила всю семью, поэтому пост о моем посещении Балаковской АЭС выйдет позже
greatgonchar: (Default)
 Температуры нет. Это плюс. Из носа льет. Это минус. Не могу понять носовой платок. Вернее, почему он такой тонкий? Один чих и он мокрый - хоть в уголок чихай, хоть по центру. Запас подходит к концу. Одноразовые - это происки врагов. Нежная кожа моего не маленького носа воспринимает бумагу, как наждачное  полотно. Средство от насморка, какой-то спрей, закладывает нос. Дышать-то чем?!
От лимона уже зубы ломит, на чай смотреть не могу, лук кажется леденцом. 
От чеснока отказался еще вчера. Я слишком сильно чихаю, чтобы позволять себе расслабленность в иных частях организма! Спать неохота, днем дрых, как сурок. Ноги ватные, голова пустая в плане мыслей. Остального в избытке.
Чихнул на клавиатуру. Получился пост... 

Profile

greatgonchar: (Default)
greatgonchar

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:42 am
Powered by Dreamwidth Studios