greatgonchar: (Default)
И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.

Мы с [livejournal.com profile] staryiklen все-таки сделали это!
Мы не могли оставаться безучастными, наблюдая, как прекрасная половина человечества, превозмогая чудовищные трудности и несправедливость, отстаивает свои права! И потому мы создали памятник! Памятник освобождения женщины.




И назвали его Liberty, что значит "Свобода" и поставили его рядом с нашим домом, чтобы каждый мог подойти и запечатлеть себя, как поддерживающего эту борьбу!
Мы сделали это!!! )
greatgonchar: (Default)
Кричу я, когда в очередной раз вписываюсь ногой в ножку стола, дверной косяк или бьюсь головой обо что-нибудь твердое и с непременным прямым углом! А все потому, что таким страданиям предшествует мое собственное поведение, выражающееся в неохоте помочь супруге! 
"Солнышко, помоги мне, пожалуйста!" - говорит моя вторая половинка
"Да, да, сейчас!" - отвечаю я с раздражением и тут же кара настигает меня - мизинчик на ноге сминается под роликом кресла, на котором сижу я, девяностокилограммовый.
Или вот нежелание забрать мусор с собой - удар головой об дверной проем автомобиля! Притом обвинить невозможно, нет доказательств. Я уверен, что даже медные рамочки, которыми так любят крутить экстрасенсы, не дрогнут - слишком могущественные силы задействованы! На попытки выяснить правду, она лишь невинно хлопает ресничками и улыбается. Искренне так, с еле заметной искоркой!
Минуточку.
"Что, дорогая? Помыть посуду, приготовить ужин и посидеть с сыном, пока ты просмотришь свою френдленту?! Уже бегу, радость моя!"
В общем, любите женщин и будете счастливы! Ну или целы, по крайней мере!
greatgonchar: (Default)
Если вы хотите настоящего уважения на дороге, когда ваш автомобиль пропускают даже там, где вы бы должны сами, если вы хотите ездить без ремня безопасности, а инспекторы ГИБДД на это будут только приветственно махать или даже отдавать честь, то вам нужен такой автомобиль, на котором мне довелось прокатиться в эту субботу!
Это не супер-кар и у него нет мигалки и сирены, нет дисков со стразами. Нет даже дверей! Это "Виллис" 1943-го года выпуска и на дороге он главный, потому то заслужил это право в боях, спасая жизни, а не красивым номером и триколором под лобовым стеклом.


Машины, девушки и Comedoz (Алоэ!) )
greatgonchar: (Default)
Аня стояла на лестничном пролете и кричала вслед торопливо спускавшейся мужской фигуре с тем отчаянием, какое испытывает заядлый рыбак, упускающий из рук самую большую в своей жизни рыбу! «Он ушел! Он ушел! И этот ушел!» - плакала она на истертых ступеньках, а соседки, таясь за дверными глазками шептали «Бедняжка, как же с мужиками-то не везет».
В опустевшей квартире, наполненной ароматами выпечки, запеченного гуся, жаренных котлет и еще нескольких труднопроизносимых блюд остался еле слышный запах Его сигарет и ботинок. Аня сжимала в руках шелковое белье, купленное на половину зарплаты и так и не пригодившееся. Наконец, взяв себя в руки она положила его в ящик к остальным «несчастливым» комплектам, не познавших мужских рук.
«Сволочь!» - вынесла вердикт Анна сбежавшему ухажеру. Кухня была завалена блюдами, разнообразию и количеству которых позавидовал бы хороший ресторан. По ее мнению, если даже этот гастрономический гамбит не сразил мужчину, значит он просто бесчувственная скотина, эгоист и наверняка не способный достойно вознаградить хрупкую женщину за столь щедрые старания.
Спустя час в дверь постучали соседки, пришедшие подъедать и плакать. «Опять?» - с надрывом спросила соседка слева. «Импотент!» - успокоила соседка справа. Аня всхлипнула и впустив верных подруг пошла открывать шампанское.
Прошел месяц. Аня отметила в календаре благоприятные зодиакальные даты, отложила часть зарплаты на новое кружевное белье, которое уж точно будет «счастливым». Мужчина был целью, наградой, мечтой, деликатесом, вершиной Эльбруса или даже Эвереста, покорив которую можно было бы расслабиться и перестать изнурять себя диетами, тренировками и дикой данью, что приходилось относить в парфюмерные магазины и бутики. Аня была абсолютно уверена — если бы мужики не срывались с крючка романтического ужина, пугаясь ее настойчивости и страсти и дело дошло до белья, то были бы порабощены ею навеки! А пока приходилось вновь и вновь готовить плацдарм, разрабатывать стратегию и начинать все сначала.
«Передайте на проезд!» - мужчина без обручального кольца, зажатый другими пассажирами осторожно высыпал в ее ладонь мелочь.
«Какие у вас крепкие руки!» - низким голосом произнесла Анна
«Работа такая!» - улыбнувшись ответил мужчина без обручального кольца и в мятой рубашке.
«Может быть, вы сможете мне помочь? У меня в ванной постоянно течет кран, а мужчины, способного справиться нет!»
«Звучит заманчиво!» - мужчина замялся.
«Надо брать!» - подумала Аня и сказала - «А я вас ужином накормлю, настоящим, домашним!»
Анна в ванной привычно орудует разводным ключом, добавляя натуральности в расставленную ловушку. Звенит таймер, отмечая готовность коржей к торту и возможность поставить в духовой шкаф молочного поросенка.
«П-привет!» - мужчина непроизвольно отшатывается от боевого раскраса Ани, закрываясь букетом роз.
«Заходи!» - томно тянет Анна и затаскивает его в квартиру. Соседки прильнули к дверным глазкам. Ловушка захлопнулась!
greatgonchar: (Default)
Жена заболталась, решила поразить меня своим английским, испросив стакан воды - "clitor wean, please!"
greatgonchar: (Default)
Отличное сочетание результатов опросов в предыдущем посте! Шуба не нужна, но дарить обязательно!

Шуба!

Dec. 5th, 2011 11:17 pm
greatgonchar: (Default)
Магическое изделие, являющееся вожделенным артефактом любой женщины! Пусть в пуховиках практичнее, пусть сотни соболей в клетках отгрызают себе лапки от голода, пусть ее, может быть, никогда не одену, разве что перед зеркалом или в поход на корпоратив, но она должна быть![Poll #1800972][Poll #1800973]
greatgonchar: (Default)
Есть очень неприятная штука, которая даже не имеет своего названия, разве что относится к знаменитому «Закону подлости». К примеру, льете вы незамерзающую жидкость в бачок омывателя машины. В горловине весело булькает, канистра уже почти пуста и вот тут происходит то, чего вы боялись — бульканье прекращается, горловина полна под колпачок, а в канистре осталось еще немного жидкости. Ни туда, ни сюда! Жалкие пол-литра, которые будут плескаться в багажнике, дожидаясь своей очереди, занимая место. Есть еще пример, когда вы готовите какой-нибудь торт. Все ингредиенты есть, все смешиваем в нужной пропорции, но в последний момент оказывается, что какое-нибудь яйцо (да их как раз четыре осталось — хватит!) испорчено! К счастью, вы еще не успели его вылить в общую массу, но без четвертого ничего не выйдет, магазины уже закрыты, а у соседей спрашивать как-то не хочется, с самого переезда никого не знаете.
Есть мнение, что мужчины очень мнительны. Отчасти оно так и есть — надрывно кашляя со слезящимися глазами мы добираем у женщин ту нежность, которой нам не хватает. Все эти озабоченные взгляды, чай на травах прямо в постель, поцелуи в лоб (чтоб не заразиться!) и всякие нежности смягчают и успокаивают мужское сердце, вынужденное, под гнетом законов общества, быть каменным и грубым! А как на свистишь кусочек из «Юнона и авось», так заряд нежности превращается в лавину — приятную обеим сторонам!
Но есть неприятная штука. Смотришь на градусник, а там «37,1». Чуть-чуть не хватает! То есть, вроде и заболеваешь, но неубедительно. Чувствуешь себя слишком хорошо, чтобы начали слезиться глаза и захотелось прилечь, но моральный настрой уже сориентирован на страдание! Тут приходится дешево храбриться, небрежно откладывать в сторону градусник и отвечать «Да все нормально». Тут уже единственная надежда на женское любопытство. Она берет градусник, хмурится и говорит - «Да ты заболел!».
Начинается спектакль. Женщина злится на мужчину из-за его беспечности и наплевательскому отношению к своему здоровью, мужчина подыгрывает, резко собираясь «пойти, что-ли, снег почистить, машину погреть — морозы обещали!». В итоге маленькая безобидная ссора, горячий чай и забота! И продолжительность такого счастья зависит от маленькой капельки ртути — куда ее потянет — вверх или вниз!
greatgonchar: (Default)
Все, попалась моя жена. Но скандал закатывать не буду. Даже не скажу ничего до поры до времени. Пусть будет моей тайной. Зато теперь все по-другому. "Ты мало уделяешь времени ребенку!" - Конечно, дорогая! "Оторвись от компьютера!" - извини, дорогая! Говори сколько хочешь, продолжай делать мне замечания. Но в какой-то момент я выложу свой козырь и буду с удовольствием наблюдать, как ты попытаешься оправдаться. 
В ванной комнате надо быть аккуратнее. Мужчины намного внимательнее и умнее, чем принято считать в женской среде и такой прокол дорого аукнется, но потом. Когда ты будешь ликовать от близкой победы в нравоучениях насчет моих разбросанных носков или моей страсти к ремонту тапочек скотчем и суперклеем, я гадко улыбнусь и скажу тебе - "А ты не докручиваешь колпачок на зубной пасте!"
greatgonchar: (Default)
На днях остановился возле магазина автозапчастей на выезде из города. Мимо машины прошла «дама» в китайском поношенном розовом пуховике и грязной вязанной шапке. Развернулась. Подошла к двери и выразительно втала. Я опустил стекло.
«одшуфнть не фелть?»
«Чего?» переспрашиваю я
«Отдохнуть нефелаете?» - шамкает «дама» обветренными шелушащимися губами, обнажая черные осколки зубов.
«Нет» - отвечаю я и поднимаю стекло. Она поворачивается и гордо покачивая бедрами отходит от моей машины.
«Неужели кто-то соглашается?» брезгливо думаю я, хотя вижу припаркованные на обочине трассы машины каждый день.

На трассе стоят три девушки. Обслуживание клиентов происходит на месте — для уединения есть небольшой закуток в лесу, заваленный использованными презервативами и гигиеническими салфетками так, что колеса автомобиля пробуксовывают по этой силиконово-латексной вонючей массе. В отличии от виртуальных писательниц-проституток, заставляющих своих клиентов принимать душ, придорожные «работают» без этих изысков, утыкаясь лицом в …сами понимаете, что может быть после многочасового сидения за рулем. Вдоль лесополосы стоят мусоровозы, такси и даже вполне дорогие иномарки.
Регулярно подъезжает сутенер. Летом особенно видно его влияние — некоторые проститутки одевают солнцезащитные очки, прикрывая фиолетовые гематомы вокруг глаз. После такого «тренинга и мотивации» проститутки стоят в зазывных позах, держа руки за головой и изгибаясь вопросительным знаком, обнажая дряблые животы. Машины останавливаются, заворачивают в лесок. Всего в 100 метрах выше стоят гаишники. Иногда кажется, что у них симбиоз — одни вымогают, другие следом утешают.
Раз в год на трассе «ребрендинг». Просто исчезают серые изъязвленные и появляются новые, пока еще свежие и даже симпатичные лица. Что происходит с теми, кто был, ничего не известно.
Через четыре полосы, почти напротив закутка в лесу стоит огромный торговый центр, сияющий огнями и разноцветными флагами. Вся дорога к нему увешана билбордами «требуются... обучение... соц. пакет». Женщины-гастарбайтеры в наглаженной форме толкают перед собой поломоечные машины, периодически доливая в бачок моющее средство и беспрестанно болтая по мобильному телефону.
greatgonchar: (Default)
Чувствую, инфекция буквально заполняет меня. Слабость, путанность мыслей. Стараюсь держаться бодро, но жену не проведешь -  лежу под одеялом, горячий чай возле кровати, ртутный градусник зажат подмышкой. Жду, отсчитывая оглушительные удары секундной стрелки на настенных часах. Ватная голова, пелена слез превращает окружающий мир в подобие плохой картины пьяного импрессиониста. Мне плохо, мне жалко себя! 
Настало время посмотреть градусник. Руки дрожат, пальцы не слушаются - жена вынимает градусник из моих рук и с тревогой всматривается в шкалу. 
36,9. Удивительно, как быстро у женщин меняется настроение! Еле увернулся от подзатыльника, выбежал из комнаты и бросился мыть посуду - тут она меня не тронет! Удивительно подлая штука - инфлюэнция!
greatgonchar: (Default)
Оленька очень ответственна. Об этом знают все - от многочисленных родственников, до учителей, преподавателей и молодых людей. Любое дело, за которое она берется, становится ее судьбой - именно так она переживает за него. Любые накладки, будь то опоздание поезда или выключение электричества, когда она собралась пылесосить вызывают у нее моральные страдания. И не то, чтобы она все делала хорошо, в принципе, не хуже других, но сам подход вдохновляет и поражает окружающих настолько, что создается впечатление, будто на ее хрупких плечах покоится само мироздание. Это ее бремя, ее образ и ее тайная страсть.
Осознавая масштабы личности, окружающие стараются не нагружать Оленьку. Мама всегда убирала игрушки, пока ее ранимая дочурка писала каракули на обоях - друг семьи определил это, как выражение бесконечной детской мудрости и предсказал великое будущее. Сам он был не столь велик, но слова выпивающего провинциального актера, сказанные полушепотом сквозь обвисшие от водки губы сразу же были восприняты семьей, как пророчество. Оленька стала еще ранимее, родители еще озабоченнее.
Учителя в школе тоже проникались образом необычной ученицы. Первую четверку, поставленную Оленьке опрометчиво и, видимо под воздействием личных проблем, иначе не объяснить, учительница начальных классов не забудет до конца жизни. Образ девочки, что смотрела через весь класс в окно, чуть наклонив голову к плечу и беззвучно плача, преследовал ее несколько ночей подряд. В конце концов она соврала Оленьке, что тетрадь с домашними заданиями была потеряна, но она помнит, что там были только пятерки. Укоризненная, но прощающая улыбка тронула Оленькины губы и с тех пор, в разговорах в "Учительской" Оленька всегда упоминалась ею, не иначе как "святая". Эта святость побуждала вспоминать учителей о собственной небезгрешности. "В конце концов, человеку свойственно ошибаться" - бормотал учитель математики на выпускных экзаменах и аккуратно исправлял ошибки в ее заданиях.
С золотой медалью и иконкой в руке святая Оленька начала и закончила институт, добавив на полку гордости родителей красную обложку диплома. И на первой же работе ответственность Оленьки настолько поразила руководство, что карьерный рост был подобен молодому побегу бамбука, разрывающему плоть привязанной к нему жертвы. Даже самые завистливые и годами работавшие сотрудники признавали поражение перед хрупкой девушкой с иконкой на рабочем столе, чьи должности она проходила за месяцы.
Лишь в личной жизни складывалось все не так удачно. Молодые люди, очарованные неземной аурой, скоро осознавали свою отсталость и никчемность. Они не могли угодить ее желаниям и выполнить всю ее работу, от чего злились, загоняли себя до бутылки и терялись среди таких же опавших листьев.
Она посещала творческие встречи, где ждали ее со страхом. Она так прощала своей улыбкой начинающих и маститых поэтов своего маленького города, что многие из них сжигали рукописи и пили. Пили так же, как и ее отец, затравленный матерью и самим собой за непонимание и несоответствие святости дочери. Спивались, уходили из семьи, бросая к ее ногам свой скудный скарб и исчезали в темноте дворов и ночлежек. А Оленька уже улыбалась на телевидении, перебирая шесть гитарных струн и шепча свои песни за убиенного царя, за невежество большевиков, за мужскую слабость и безволие и за женскую всепрощающую Любовь. Иконка в руке и хрупкие плечи. Прости нас, Оленька.
greatgonchar: (Default)
 Это очень странная история. Пол-первого. Пожелали друг другу "Спокойной ночи" и, вроде, собрались спать. Мне уже привиделись порхающие на крыльях мотыльков толстенькие маленькие человечки в национальных немецких шортиках и шляпах, которые размахивали пивными кружками и пели "Баю-бай". Сладость сновидений пустила слюни на подушку через приоткрытый рот и я уже приготовился к увлекательным приключениям в стране Грез, как голос жены развеял чары Морфея. 
- "Что случилось?" - встревоженно спросил я, ибо только что-то важное и срочное может послужить поводом для пробуждения в первом часу ночи.
-"Слушай, то, что мы ребенку называем "Писюшка" не может отразиться в будущем?"
"Зато красивая!" - промелькнула у меня первая мысль при взгляде на жену, но я постарался улыбнуться как можно непринужденнее и поинтересовался - "А в чем, собственно, проблема?!"
- "Ну, "Писюшка"  слово женского рода. А вдруг чего потом? Вот Лена своему Вадиму называет "Писюн-бодун" - тень тревоги на лице супруги не позволила мне безответственно отнестись к вопросу!
 - "Знаешь, мне бабушка в детстве говорила "Пиписька", хотя, конечно, для последующего культа и гордости надо придумать что-то более брутальное! У одного моего приятеля в детстве был "Крантик", а у другого "Пожарник", хотя надо что-то по-серьезнее!" - варианты с именами великих полководцев у меня сразу выпали из списка по причине их поголовной низкорослости, всякие "Джо" и "Биг бен" показались не патриотичными. В конце концов я сказал - "Слушай, может, пусть он сам определяет, как ему что называть?!"
Жена задумалась. -"Думаешь, ничего страшного в "Писюшке" нет?"
- "Исключено!" - заявил я и уткнулся в подушку. Но тень сомнения все-таки пробралась! "Может, просто "Писюш""- подумал я -"Или как-то по-польски звучит?". В общем, спал я беспокойно!
greatgonchar: (Default)
 Нет, ну погода в воскресенье и погода в понедельник - это большая разница! Умиление каплями дождя на нераскрывшихся бутонах пионов слабеет при воспоминании о том, что ты на улице оказался не для того, чтобы занести детский велосипед, а по необходимости ехать на работу. Вдобавок, там, на работе, мне не нальют кружку чая. Мне придется сидеть рядом с юристом и выдумывать "злобное, унижающее достоинство и во всех смыслах оскорбляющее" письмо исполнителям работы, притом с припиской "с уверенностью в возможном сотрудничестве", как того желает директор. Вдобавок, дождь мешает мне насладиться ношением новых солнцезащитных очков, которые мне любезно презентовала матушка. Первые, за 7 лет, мне подходящие очки! Хотя ведь есть такие особи, что даже в кинотеатре умудряются сидеть в темных очках. Брэнд приходится носить, иначе не окупится!
Только проснувшись, осознал, что приблизился к гармонии. Уже сто лет не интересовался погодой! Поздравив себя с таким достижением, напялил "это же светлая чистая!" майку и сделал в ней с ребенком зарядку с непременным соприкосновением оной с поверхностью ковра. За что был безжалостно отруган, так как "ее теперь стирать надо". Я в этом не разбираюсь, надо, так надо! Хотя ковер чистый, чего шуметь.... Ну да ладно. В общем и целом, я был дезориентирован и пол-дороги на работу  грезил о яме с жидким навозом, в который бросаю платья, босоножки и кофточки своей возлюбленной и громко злобно хохочу. 
А еще начал читать Захара Прилепина. Интересно. Только мне сложно разбираться во всех этих "воспоминаниях, как жуки наползающих...". Метафоры, аналогии и прочее я понимаю, но страсть к образной передаче свойств предметов не испытываю. Хотя это было бы забавно попробовать так написать. Кхе-кхе -  "трамвай, облезлый, словно истлевший сигаретный окурок, ржаво и тоскливо замер на осенней остановке. Мокрые мыши-пассажиры, словно узники неведомого тирана согнувшись, шагая след в след, тянулись в ледяные двери." Как оно, а?! 
Так вот, еще подумал о таком несуществующем человеке, как вдова директора по АХЧ "Куйбышевпродстройжилмонтаж" Дмитрия Аркадьевича Полено - Надежда Ефимовна Полено. Живет она в своей "сталинке", обустроенной покойным супругом. Каждый день протирает пыль с книжных полок, уставленных Горьким, Чеховым и Голсуорси. Драйзер выпирает округлым корешком, нарушая монолитность советских изданий и вдову каждый раз передергивает от этой дисгармонии. Паркет по пятницам, рамки с фотографиями - четверг и суббота. 
Весь дом сохранил память о руках Дмитрия Аркадьевича. неровная шляпка гвоздика в ванной комнате, заляпанные масляной краской шпингалеты на окнах и трогательная лопнувшая напольная плиточка в туалете - ежедневная причина грустного одинокого вздоха Надежды Ефимовны. Все было бы хорошо, но трубы уже давно текут и придется вызывать мастеров.
После визита сантехников в доме пахнет корвалолом. Темный чугун сменился серой пластмассой, синие линии старых железных труб исчезли, уступив место отвратительным металлопластиковым червям, изгибающимся и пожирающим стены. Надежда Ефимовна даже не может зайти в туалет, потому что это теперь "не его". Кое- как придя в себя, перемыв полы и окна, добавив в квартиру запах нашатырного спирта, она решает навести абсолютный порядок и осмотреть все углы. И первый же трезвый взгляд вызывает у нее стон отчаяния. Под батареями отопления следы ржавой капели. Она подсчитывает года и зимы, слои краски, что были нанесены еще супругом и разум побеждает слепоту надежды - еще одну зиму так не протянуть. Опять звонок, опять грязь с сапог,  запах дешевых сигарет, трубной грязи и кислого перегара. Опять белизна алюминиевых радиаторов и пластик вентилей. С каждым днем, словно сорняки, вылезают все новые и новые пролежни дома - проводка, краны, щели, двери, шторы, обои, побелка, полотенцесушилка... газовая плита! Опять грязь сапог по паркету и слезы в одиночестве на кухне. С усталостью отчаяния, она хватает томик Драйзера с полки и засовывает в шкаф с нижним бельем, затем запирается в туалете и там плачет, будто кто-то мог заметить ее выходку. Плиточка, лопнувшая пополам собрала в трещину грязь, став самым уродливым пятном в туалетной комнате. "А руки, дорогой, у тебя всегда росли из....!" - воскликнула Надежда Ефимовна. И вдруг ей стало хорошо и легко. Так спокойно на душе. Что больше не будет скандалов с соседями из-за сыреющих потолков. Не будет бессонных  морозных ночей, когда она прислушивалась к старым рябым батареям - лопнут или нет? Вдруг осознав, что больше нет угрозы угореть во сне или сгореть от короткого замыкания в проводке, вдова Дмитрия Аркадьевича... нет. Надежда, просто Надя, как ее и называл супруг, пока любил (и она это вспомнила!) пошла на кухню. Заварив свежего чая в новом чайнике,  что был спрятан, так как расценивался минутной слабостью и предательством к памяти супруга, она напекла в новой духовке ароматных плюшек, посыпав огромное жаркое блюдо корицей. Доедая пятую воздушную плюшку и запивая кипятком, она вдруг вспомнила об одном деле. Грубо растолкав серого Горького и коричневого Чехова, Надежда Ефимовна поставила глянцевый томик Драйзера на место. 
За окном прогромыхал трамвай, заставив стекла старчески дребезжать. "Надо бы поставить стеклопакеты, гостей пригласить стыдно!" - подумала Надежда и пошла ставить новый чайник.

Profile

greatgonchar: (Default)
greatgonchar

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:45 am
Powered by Dreamwidth Studios